طرائف

11 نكتة من الاتحاد السوفيتي رفعت عنها السرية بعد عقود من وكالة المخابرات المركزية


في عام 2017، رفعت وكالة المخابرات المركزية السرية عن 13 مليون صفحة من المعلومات الاستخبارية الحساسة التي تعود إلى الحقبة السوفيتية ونشرتها. عثر الباحثون على اثنتين من تلك الصفحات المثيرة للاهتمام: نكات التقطتها السفارة الأمريكية في موسكو من مواطنين روس. لقد جمعوها جزئيًا لمراقبة المشاعر بين الطبقة العاملة الروسية، لكن العاملين في المخابرات اعتقدوا أيضًا أنه من الممتع للغاية إعداد كتاب نكتة سنوي. إليكم 11 نكتة من روسيا السوفييتية وجدتها وكالة المخابرات المركزية جديرة بالملاحظة لسبب أو لآخر…

وبعد ذلك صفق الجميع

يقول عامل يقف في طابور بيع الخمور: “لقد اكتفيت، احفظ مكاني، سأطلق النار على جورباتشوف”. وبعد ساعتين عاد ليطالب بمكانه في الطابور. يسأله أصدقاؤه: هل حصلت عليه؟ “لا، الخط هناك كان أطول من الخط هنا.”

السياق الحاسم: يعتقد الناس أن ألكسندر دوبتشيك قُتل على يد الكي جي بي

ما الفرق بين جورباتشوف ودوبشيك؟ لا شيء، لكن جورباتشوف لا يعرف ذلك بعد.

التدريسإيه يصبح التدريسإد

جملة من مقالة تكوينية أسبوعية لأحد تلاميذ المدرسة: “كان لدى قطتي سبع قطط صغيرة. كلهم شيوعيون». جملة من مقطوعة الصبي نفسه في الأسبوع التالي: “قطط قطتي السبع كلها رأسمالية”. يذكر المعلم الصبي أنه قال في الأسبوع السابق إن القطط شيوعية. يجيب الطفل: “لكنهم الآن فتحوا أعينهم”.

ربما هذا الرجل يريد حقًا تسلق شجرة

سُئل أحد أفراد تشوكشي عما سيفعله إذا تم فتح الحدود السوفيتية. يجيب: “سأتسلق أعلى شجرة”. وعندما سئل عن السبب، أجاب: “حتى لا يتم دهسي في التدافع!” ثم يُسأل عما سيفعله إذا تم فتح الحدود الأمريكية. يجيب: “سأتسلق أعلى شجرة، حتى أتمكن من رؤية أول شخص مجنون بما فيه الكفاية ليأتي إلى هنا!”

من الواضح أن الناس لم يعجبهم الكي جي بي

هناك نكتة سمعت في أرخانجيلسك تقول إن شخصًا ما اتصل بالمقر الرئيسي للكي جي بي بعد حريق كبير. “لا نستطيع أن نفعل أي شيء. قيل له: لقد احترقت الكي جي بي للتو. وبعد خمس دقائق عاود الاتصال وقيل له مرة أخرى أن الكي جي بي قد احترق. وعندما اتصل للمرة الثالثة، تعرف عامل الهاتف على صوته وسأله: “لماذا تستمر في الاتصال مرة أخرى؟ لقد أخبرتك للتو أن الكي جي بي احترقت». أجاب الرجل: “أعلم”. “أنا فقط أحب أن أسمع ذلك.”

لقد علمتني هذه النكتة عن روسيا أكثر مما تعلمته في صف التاريخ

قطار يحمل لينين وستالين وخروتشوف وبريجنيف وغورباتشوف يتوقف فجأة عندما تنفد السكة. يطبق كل قائد حله الفريد. يجمع لينين العمال والفلاحين من على بعد أميال ويحثهم على بناء المزيد من المسارات. أطلق ستالين النار على طاقم القطار بينما كان القطار لا يتحرك. يعيد خروتشوف تأهيل الطاقم المتوفى ويأمر بتمزيق المسارات خلف القطار وإعادتها إلى الأمام. يقوم بريجنيف بسحب الستائر والصخور ذهابًا وإيابًا، متظاهرًا بأن القطار يتحرك. ويدعو غورباتشوف إلى التجمع أمام القاطرة حيث يردد هتافًا: «لا مسارات! لا المسارات! لا مسارات!”

اللعنة، سيدوروف، لم يكن عليك أن تبذل جهدًا كبيرًا!

إيفانوف: أعطني مثالاً طبياً عن البيريسترويكا.

سيدوروف: (يفكر) ماذا عن انقطاع الطمث؟

احصل على مؤخراتهم، بابوشكا!

تذهب سيدة عجوز إلى Gorispolkom لطرح سؤال، ولكن بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى مكتب المسؤول كانت قد نسيت الغرض من الزيارة. “هل كان الأمر يتعلق بمعاشك التقاعدي؟” يسأل المسؤول. تجيب: “لا، أحصل على 20 روبل في الشهر، هذا جيد”. “عن شقتك؟” تجيب: “لا، أعيش مع ثلاثة أشخاص في غرفة واحدة في شقة مشتركة، أنا بخير”. وفجأة تتذكر: “من اخترع الشيوعية: الشيوعيون أم العلماء؟” فيجيب المسؤول بفخر: «لماذا الشيوعيين طبعاً!» يقول البابوشكا: “هذا ما اعتقدته”. “لو أن العلماء اخترعوا ذلك، لكانوا قد اختبروه أولاً على الكلاب!”

على الأقل يمكننا أن نتفق جميعا على أن رونالد ريغان يتعفن في الجحيم

يقول أميركي لروسي إن الولايات المتحدة حرة إلى درجة أنه يستطيع الوقوف أمام البيت الأبيض والصراخ: «إلى الجحيم مع رونالد ريغان». يجيب الروسي: «هذا لا شيء. أستطيع أن أقف أمام الكرملين وأصرخ: «ليذهب رونالد ريغان إلى الجحيم» أيضًا».

على الأقل كانت المهمات نسيمًا

دخل رجل إلى أحد المحلات فقال: ليس لديك لحم؟ “لا،” تجيب سيدة المبيعات. “ليس لدينا أي سمكة. إنه المتجر الموجود على الجانب الآخر من الشارع والذي لا يحتوي على أي لحوم.»

مجرد تحميص ذاتي من الدرجة الأولى

رجل يقود سيارته مع زوجته وطفله الصغير. يسحبهم أحد رجال الميليشيات ويجعل الرجل يخضع لاختبار الكحول. يقول رجل الميليشيا: “انظر، أنت سكران”. يحتج الرجل على ضرورة كسر جهاز قياس الكحول ويدعو الشرطي لاختبار زوجته. لقد سجلت أيضًا على أنها في حالة سكر. الرجل الغاضب يدعو الشرطي لاختبار طفله. عندما يسجل الطفل وهو في حالة سكر أيضًا، يهز الشرطي كتفيه ويقول: “نعم، ربما يكون مكسورًا”، ويرسلهم في طريقهم. قال الرجل لزوجته بعيدًا عن السمع: “انظري، لقد أخبرتك أنه لن يضر إعطاء الطفل خمسة جرامات من الفودكا”.

اعلانات الباك لينك

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى