Jannah Theme License is not validated, Go to the theme options page to validate the license, You need a single license for each domain name.
طرائف

أطرف مجموعة نكتة الأيرلندية



النكات الأيرلندية للأشخاص المضحكين
الذين حفروا جزيرة الزمرد
اضحك وغني همومك بعيدا
استبدل المشاكل بالابتسامة.





“المعجزة”

كان داربي يقود شاحنته القديمة في حالة من الذعر. كان بحاجة إلى إيداع مبلغ قبل إغلاق البنك، ولم يتمكن من العثور على أي مكان لركن سيارته.

نظر إلى السماء وقال، “يا رب، من فضلك ساعدني في العثور على مكان لأوقف فيه شاحنتي. أعدك أنني سأذهب إلى القداس مرتين في الأسبوع وأقضي المزيد من الوقت مع زوجتي وبناتي.

مثل المعجزة، تم فتح مكان لوقوف السيارات أمامه مباشرة.

نظر داربي نحو السماء مرة أخرى وقال: “لا يهم يا رب، لقد وجدت واحدة”.

مجموعة النكتة الأيرلندية:
“اعتراف”

صبي مراهق يدخل كرسي الاعتراف ويطلب المغفرة عن خطاياه. يعترف بأنه كان حميميًا جدًا مع فتاة.

“هل هذا أنت جوني كالاهان؟” يسأل الكاهن.

يقول جوني: “هذا أنا يا أبي”.

“سأحتاج إلى معرفة من الذي اضطجعت معه يا جوني”.

“آه، ولكن يا أبي، لا أستطيع أن أقول. لا أريد أن أوقعها في مشكلة.”

يقول القس: “حسنًا يا جوني، أنت تعلم أنني سأسمع عن الأمر في النهاية. هل كانت ماري ماكمونيجال؟»

أنا حقا لا أريد أن أقول يا أبي.

“هل كانت ليزي كيلي؟”

“لا أستطيع أن أخبرك يا أبي.”

“هل كان شانون أوبراين إذن؟”

“من فضلك يا أبي، لا أستطيع أن أقول.”

“هل كانت الشابة كريستي ماكغواير؟”

“يجب أن أبقى صامتا يا أبي.”

“آه، جوني، أنت صخرة، أنت كذلك. أنا أفهم موقفك. ولكن عليك أن تقوم بالتكفير عن خطاياك. لن يُسمح لك بحضور القداس لمدة شهرين. اذهب الآن وقل خمس السلام عليك يا مريم وفكر فيما فعلته.”

يترك جوني كرسي الاعتراف ويخرج حيث ينتظره صديقه مايكل.

“ماذا حدث؟” يسأل مايكل.

يجيب جوني: “لقد حصلت على إجازة لمدة شهرين وأربعة خيوط جيدة.”



مجموعة النكتة الأيرلندية:
“أنا القبعة”

فاجأ أوتول الكاهن في أحد أيام الأحد بظهوره في القداس لأول مرة في الذاكرة الحية. بعد ذلك، سأل الكاهن أوتول عن سبب حضوره القداس أخيرًا.

ونظر أوتول في عيني الكاهن وقال: “يا أبي، لا أستطيع أن أكذب عليك. لقد فقدت قبعتي الجيدة، وأعلم أن العجوز دان لديها قبعة مثلها تمامًا. ظننت أنني سأغادر القداس مبكرًا، وسأأخذ قبعة دون القديمة من رف القبعات، نوعًا ما عن طريق الخطأ، إذا كنت تعرف ما أعنيه.»

قال القس: “لكنني أرى أنك لا تزال بلا قبعة”. “ما الذي غير رأيك يا أوتول؟”

أجاب أوتول: “خطبتك عن الوصايا العشر يا أبي”.

“آه،” قال الكاهن. “ولذلك عندما سمعت الوصية “لا تسرق”، قررت ألا تأخذ قبعة دان لنفسك.”

قال أوتول: «ليس بالضبط يا أبي». “عندما ذكرت كلمة عدم الزنا، تذكرت المكان الذي تركت فيه قبعتي.”


سؤال واحد: ماذا تسمي الأيرلندي الذي يجلس خارج الباب الخلفي؟  بادي أوفورنيتشر


النكات الأيرلندية:

التحويل المقلوب

يقترب أحد سكان دبلن المسنين المسمى أوبراين من النهاية. وينظر من سريره في المستشفى ويقول: “يا بني، ليس لدي وقت طويل الآن. من فضلك اذهب وأحضر لي كاهنًا بروتستانتيًا.»

ابنه في حيرة من أمره. “أبي، أنت كاثوليكي جيد. من المؤكد أن الأب مورفي هو الذي تريدني أن أحضره.»

“ليس له ابن. أعني ذلك. أحضر لي وزيرًا بروتستانتيًا. وعجل. أنا قريب من النهاية الآن.”

“لكن يا أبي، نحن لا نعرف حتى أي قساوسة بروتستانت. من فضلك دعني أحضر لك الكاهن.”

“ليس له ابن. لا ترفض طلب وفاة والدك. وزيرًا بروتستانتيًا، وعلى الفور.»

فأحضر الابن قسًا بروتستانتيًا، الذي يهدى الرجل العجوز ثم يصلي معه. وبعد ساعة اصطحبه الابن إلى الخارج.

بعد ذلك بوقت قصير، اندفع الأب مورفي. يروي الابن ما حدث للتو، ولا يصدقه الكاهن. لقد فاجأ. يذهب إلى سرير الرجل العجوز ويسأله: «لماذا فعلت هذا يا أوبراين؟ لقد كنت دائمًا كاثوليكيًا جيدًا. لقد قمت بتعميد جميع أطفالك. لماذا التحول الآن؟

يهمس أوبراين: “حسنًا يا أبي، لقد فكرت أنه إذا كان على أحد أن يرحل، فمن الأفضل أن يكون واحدًا منهم بدلاً من واحد منا”.


مجموعة النكتة الأيرلندية:
“النزاع”

كان صدام حسين يتسكع في قصره ويقرر من سيغزو بعد ذلك، عندما بدأ هاتفه بالرنين.

“صدام؟” قال الصوت على الطرف الآخر. “هذا مورفي من كورك يتصل بك. إنها مكالمة مجاملة لإبلاغك بأننا أعلنا الحرب الرسمية عليك”.

فكر صدام للحظة ثم قال: ميرفي، شكراً لك على هذه الأخبار. أشعر بالفضول – هل يمكنك أن تخبرني بحجم جيشك؟

كان هناك صمت على الخط. قال صدام: ميرفي؟

أجاب مورفي: “انتظر، أنا أحسب ذلك الآن. يبدو أنه بيني وبين أخي جون وصهره كيلي وفريق الإطفاء، لدينا أحد عشر”.

قال صدام: «حسنًا يا ميرفي، أشعر أنه من العدل أن أخبرك أن لدي 600 ألف جندي جاهزون للتحرك بناءً على أوامري».

“كريكي!” قال مورفي: “يجب أن أعود إليك.”

بعد ظهر ذلك اليوم رن الهاتف مرة أخرى. قال مورفي: “حسناً يا صدام، الحرب ما زالت تسير بأقصى سرعة إلى الأمام. لقد تمكنا من الحصول على بعض الآلات.”

“الات؟” قال حسين. “وماذا نتحدث بالضبط يا مورفي؟”

“حسنًا، في آخر إحصاء، حصلنا على حفارتين، وحصادة، وجرار ديزل جديد يقول بادي أنه يمكننا استخدامه.”

تنهد صدام قائلا: «يجب أن أخبرك يا ميرفي أننا يملك أحد عشر ألف ناقلة جنود وضعف هذا العدد من الدبابات. لقد قمنا أيضًا بتجنيد 200 ألف رجل آخرين في الجيش منذ هذا الصباح.

“أيها الآلهة!” قال مورفي. “سأضطر إلى معاودة الاتصال بك.”

كالساعة، اتصل مورفي مرة أخرى في صباح اليوم التالي. «حسنًا يا صدام، الحرب ما زالت تسير بأقصى سرعة إلى الأمام. لقد تمكنا من الحصول على فرقة محمولة جوا وقمنا بزيادة أعدادنا. لقد ركبنا بندقيتين على سيارة تومي سيسنا، وتم تجنيد فريق البولينج الكامل.

وتنهد صدام مرة أخرى وقال: «ميرفي، لدي 5000 طائرة مقاتلة روسية، وقمنا بتجنيد 200 ألف رجل آخرين هذا الصباح، ليصبح المجموع مليونًا».

“يا إلاهي!” قال مورفي: “يجب أن أعود إليك.”

وفي وقت لاحق من ذلك المساء رن هاتف صدام مرة أخرى. “صدام، من المحزن أن أبلغك أنه كان علينا تأجيل الحرب إلى أجل غير مسمى.”

فأجاب صدام: «هذه أخبار صادمة يا ميرفي». “ولماذا هذا بالضبط؟”

قال مورفي: “حسنًا، لقد تحققنا مع جميع الزوجات، وأخبرن أنه من المستحيل في الجنة أن يطبخن لمليون سجين”.

اقتباس مضحك من جيم موراي:"يمكن للأيرلندي أن يجادل في أي من جانبي السؤال، غالبًا في نفس الوقت."








أكثر مثل هذا؟ اذهب الى هنا:

نكت يوم القديس باتريك

أقوال الأيرلندية مضحك

المزيد من النكت الأيرلندية المضحكة

أو العودة من “مجموعة النكات الأيرلندية” إلى “نكت مضحكة حقًا”

أو العودة إلى الصفحة الرئيسية: “نكت مضحكة، اقتباسات مضحكة، أقوال مضحكة”




اعلانات الباك لينك

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى